CORNUDOS

1°
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice: Y tú,
¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

2°
Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa: Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!

3°
Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: Papá, en el placard hay un cuco. El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes

COLMOS

Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.

¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.

¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.

BORRACHOS

1°
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

2°
staba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

3°
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar.

4°
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

ANIMALES

1°
Un médico veterinario había tenido un día muy difícil en su clínica, donde atendió a muchos animales enfermos. Para su fortuna, al llegar a casa por la noche, su esposa lo estaba esperando con una bebida fría y una cena romántica a la luz de las velas. Después de cenar tomaron algunas bebidas más y luego se fueron a la cama muy emocionados. Cerca de las 2 de la mañana el teléfono sonó: "¿Es el veterinario?", preguntó la voz de una anciana.
"Si, soy yo. ¿Es una emergencia?" "Se puede decir que sí... Hay un montón de gatos en celo en mi techo haciendo un ruido terrible y no puedodormir. ¿Qué puedo hacer?"
El veterinario respiró profundamente y respondió pacientemente:
"Abra la ventana y dígales que tienen una llamadatelefónica". "¿De veras? ¿Usted cree que eso los detendrá?" "Seguro que sí... ¡ESO ME DETUVO A MÍ!"

2°
Una vez Tarzan tuvo sexo con Jane y esta se embaraza. Pasan los nueve meses de gestación y al momento deparir tiene un niño negro. Los dos angustiados se preguntan por que tienen un hijo negro si ellos dos son blancos, a lo que Jane dice: "Vamos con los animales de la selva a ver si nospueden ayudar, Tarzán." Van primero con la jirafa y Tarzán le dice: "Tarzán Blanco, Jane blanca, niño negro." Y la jirafa le contesta: "No se que pasó, vayan con el elefante a ver si los ayuda." Van con el elefante y Tarzán le dice: "Tarzán blanco,Jane blanca, niño negro." A lo que el elefante contesta: "No se que pasó, vayan con el mono a ver si el les puede ayudar." Van con el mono y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Janeblanca, niño negro." Y el mono le dice: "Si serán pendejos, Tarzán caliente, Jane caliente, niño quemado..."

ACTOS

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba un supermercado y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

Primer acto: Sale el agua.
Segundo acto: Sale un pato.
Tercer acto: Sale el mar.
¿Cómo se llama la obra?
Agua pa' tomar.

Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Árbol Schwarzenegger.

ABOGADOS

1°
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

2°
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace
un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.
El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

3°
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí! Entonces,
¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.
Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

4°
Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

5°
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: ¿Mató usted a la victima?
No. Le recuerdo que está usted bajo juramento,
¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.